Anécdotas

[RICARDO MEDIAVILLA CHICO]

Anecdotas

Estimados amigos;
Hace siete años, estaba prestando mis servicios profesionales en el Servicio Médico de la Cárcel de Algeciras. Al incorporarme una mañana, me informan que hay un recluso inglés en una de las celdas de aislamiento que hay que trasladar al psiquiatrico de Sevilla, pero que no hay quien se atreva a entrar en la celda ya que el interno es una fiera.
Un compañero (tambien forista), me informa que él intentó entrar para sedarle un poco en compañía de Jefe de los Funcionarios y que casi le cuesta un brazo el intento ya que el recluso se abalanzó hacia él a mordiscos. El Jefe de los funcionarios estuvo atento y con un rápido movimiento le metio la porra en la boca. Porra que aún conserva la huella de los dientes del recluso, tal fue el bocado que propinó.
(SI LE COGE EL BRAZO A MI COMPAÑERO LE ARRANCA EL TROZO)

Ante esta situación, me "armé" de una jeriga cargada con un MODECATE y me acerqué a la celda.

Antes de que el funcionario me abriese la puerta, empecé a hablarse en su idioma diciendole que iba a ayudarle a salir de allí, que me lo iba a llevar a dar una vuelta y que dos chicas jovenes y bellas nos estaban esperando. Poco a poco me fui ganando su confianza (el hablarle en su idioma creo que hizo muchisimo) y con continuos engaños y diciendole que me siguiera la corriente para que los guardias no sospecharan que le iba a sacar de la cárcel, conseguí convencerle para que se tumbase en el catre y me dejase inyectarle.

Una vez realizada dicha tarea, le dije que nos teniamos que esposar para "darle realismo al tema" y así, esposados mi mano y la de élo, nos dirigimos a la ambulancia que (teoricamente) nos iba permitir huir.
Una vez en la ambulancia, le dije que se tumbara en la camilla y así lo hizo. En ese momento me solté mi esposa y la afiancé en uno de los barrotes de la ambulancia.

Conseguimos así trasladarlo hasta el psiquiatrico penitenciario de Sevilla, pero durante todo el camino no dejaba de prweguntarme cuando ibamos a recoger a las chicas que yo le habia dicho nos estaban esperando.

Si cuento esta anécdota es para hacer hincapié en que, muchas veces, una conversación intencionadamente llevada por unos cauces determinados, pueden solventar situaciones peligrosas para nuestra integridad en el desempeño de nuestras funciones.

Saludos

 

[RICARDO MEDIAVILLA CHICO]

Estimados amigos;
La anécdota que narro a continuación, tuvo lugar en el Gabinete Regional de Seguridad e Higiene, en Sevilla, en el año 1.986.
En aquellas fechas, yo me encontraba realizando el curso de Empresa, junto con otros 42 compañeros. Una tarde, estábamos todos reunidos en el aula esperando la clase cuando el Director del Curso nos presente a un señor de unos 30 años y nos dice que nos van a proyectar una película sobre un determinado accidente laboral.

A mi, desde el bachillerato, siempre me ha gustado sentarme en la primera fila al objeto de poder oir con total nitidez las explicaciones de los profesores y, en esta ocasión también. Asi que me encontraba justo en el primer asiento de la primera fila.

Tras la citada presentación, el buen señor nos advierte que el contenido de la película que nos va a proyectar es MUY DURO, DESAGRADABLE y TRAUMATICO, así que me dispuse a ver alguna barbaridad (me imagino que el resto de mis compañeros pensaría lo mismo).
El buen hombre nos advirtió que si alguno, en algún momento, se sentía indispuesto o mareado, que avisara para interrumpir la proyección y atenderle.
Se echaron todas las cortinas del aula, se apagó la luz y se inició la película. Esta trataba de un mecánico trabajando en un torno cometiendo la imprudencia de trabajar sin careta o gafas protectoras.
En un momento dado, una partícula metálica salta del torno y va a alojarse, atravesando el globo ocular del trabajador, en el nervio óptico.
Los compañeros del accidentado le llevan al hospital y se suceden las escenas de su asistencia hasta llegar a la intervención quirúrgica en la que hay una escena en la que el cirujano, con unas tijeras, realiza un corte.

En ese momento, oimos un golpe fuerte y seco que nos alerta que alguien se ha desmayado. Yo que estoy, como he dicho antes, en primera fila, me lanzo hacia el interruptor de la luz para encenderla y una vez encendidas las luces, nos encontramos con que el desmayado era, precisamente, el buen hombre que nos había advertido de la dureza de la película. Al parecer él no la había visto anteriormente.

Saludos

 

[Nemo]

...una vez encendidas las luces, nos encontramos con que el desmayado era, precisamente, el buen hombre que nos había advertido de la dureza de la película. Al parecer él no la había visto anteriormente.

Vaya, parece cierto aquello de: "En casa del herrero, cuchillo de palo"

 

[RICARDO MEDIAVILLA CHICO]

Estimado Nemo;

Hay que decir en su descargo, que este buen hombre era Técnico en Seguridad e Higiene y no profesional de la Medicina, por lo que se le puede perdonar su desmayo ante determinadas imágenes de nuestra actividad profesioinal.

No obstante, justo es reconocer que, en ocasiones, incluso a nosotros (los que ya llevamos casi 30 años de profesión) nos cuesta "un pelín" mantener el tipo.

Saludos

 

[maximilano garcia martine]

Esta me pasó en planta en la época de estudiante. Me tocó repartir la medicación en la planta de ginecología, al rato vino la supervisora y me preguntó si le había explicado a la enferma de una habitación cómo administraba el óvulo vaginal, a lo que yo contesté ¡¡¡¿¿¿qué óvulo, si yo sólo he dado pastillas???!!! No quiero ni pensar lo malíííísimo que estaría eso...

 

[María]

Esta me pasó en planta en la época de estudiante. Me tocó repartir la medicación en la planta de ginecología, al rato vino la supervisora y me preguntó si le había explicado a la enferma de una habitación cómo administraba el óvulo vaginal, a lo que yo contesté ¡¡¡¿¿¿qué óvulo, si yo sólo he dado pastillas???!!! No quiero ni pensar lo malíííísimo que estaría eso...

¡¡eh!! que era novatilla...

 

[RICARDO MEDIAVILLA CHICO]

Estimados amigos;
La mayoría de las anécdotas relatadas en este foro, son más o menos cómicas, sorprendentes y algunas hasta anormales, pero ¿que me decís de esas otras anécdotas que nos ocurren y que, lejos de hacerte sonreir, te dejan preocupado o no sabes como salir del paso?.
Os cuento una que me ocurrió hace años en mi consulta privada:

Un hombre de mediana edad, casado y padre de un sólo hijo, vecino de la Urbanización donde tenía ubicada mi consulta, conocidos míos tanto ella (que trabajaba de limpiadora en la Residencia)
como él, se me presenta una mañana en la consulta, pidiendome le explique "eso de los grupos sanguíneos".

Yo, que "me huelo la tostada", le pregunto a que se debe ese interés y el buen hombre me responde sin vacilar: Yo soy O + y mi mujer 0 - y mi hijo A + ¿.....?. Por mi mente pasó como un rayo cual sería la siguiente pregunta, así que me anticipé. Le conté un rollo macabeo de la genética, los antepasados, etc. En definitiva, que profesionalmente me metí "hasta en los charcos" con tal de no revelarle la cruel y dura realidad. El se marchó convencido (al menos eso creo) y yo me quedé en mi consulta dándole las gracias a Dios que no hubiese ningún colega junto a mí oyendo las barrabasadas (desde el punto de vista profesional) que tuve que decirle al buen señor.

Saludos

 

[Mariano J.]

Ovulos o caramelos.

María:

Voy a echarte un capote :

1º.- Confundiste un óvulo con una pastilla pero no pasa nada porque :

a.- Cometer errores es humano.

b.- Pero, pero, pero es que, ahora yo mismo, me doy cuenta, María, que tu no cometiste un error sino que comestiste: un mero desacierto, propio de las circunstancias del sistema

Tú, María, deja esta frase del punto "b" como te la digo y te la cuento.

No podemos decir más ni podemos añadir ni quitar porque, entonces, la frase del punto b) sonaría de distinta forma y se nos caería abajo el argumento que te puede defender de ese "desacierto".

Ojo, atención y vista al frente en que nunca debes emplear la palabra "error" ni "equivocación" ni "fallo" ni "tropezón".

Tu di, en tal caso, y como mejor de las peores soluciones, la palabra "desacierto" y, ante todo, recuerda, María, que es muy importante, es prioritario y es esencial que tienes que poner cara de pena de mucha penita cuando digas lo del "desacierto".

El peligro está en que alguien con cara de malo de película de Oeste, te pregunte: cuáles son esas "circunstancias" y qué "sistema" hay en la frase que tienes que decir de: " Desacierto, propio de las circunstancias del sistema "

Hay que luchar, mantener y defender nuestra "HIPOTESIS DE TRABAJO" que tú, María, no hiciste esa "diablura" y eso es tan díficil que va a a ser una labor que ni salir del cruce de carreteras que tienes por allí cerca.

Bueno. Tu empieza diciendo que fue algo de inexperiencia por el parecido de los envases y, de momento, ya has salvado un primer tiempo con el que llegar al fin de semana con lo cual ya se pensará algo nuevo para el lunes y todo arreglado.

En caso de mucho peligro, que se pueda avecinar, decimos que la culpa era del envase de los óvulos que tenía que haber sido un envase en el que se advirtiera, expresamente, que esos óvulos no podían ser administrados por vía bucal.

María: ¿ A qué el envase de ovulos, en su etiqueta, no anotaba nada de esta advertencia de no administrar el óvulo por vía bucal ?.

¡ Ves !. la culpa última la tiene la: " Incompleta redacción de las indicaciones contenidas en el envase de óvulos " (escribe esta frase y no se te olvide aprenderla de memoria).

Bueno, María, para que veas que te he defendido diciendo que la culpa era de las omisiones del envase con lo cual estoy que salto de alegría de contento pero, para la próxima, nada de nada ( Es broma )

 

[María]

¡¡¡MUCHAS GRACIAS, MARIANO!!! La verdad esque pasé mucha vergüenza, pero, como tú dices, no ponía en ningún sitio que eso fuera un óvulo, ni que la administración no fuera oral. Y la enfermera que me lo encargó, tampoco me dijo nada (y empiezo a pensar que lo hizo aposta... ) Menos mal que cuento con un abogado para que defienda.

 

[JuanMi]

Seamos pofesionales, ¡PO FAVÓ!.

 

[refer]

Una cruel:

Paciente amputado de su brazo izquierdo, se le retira cateter endovenoso del brazo derecho...

Enfermera: No se preocupe no va a doler, solo no se mueva.
Paciente: Esta bien señorita no hay problema.

Enfermera: despues de retirar el cateter, señor seria tan amable de detenerse con su otra mano la torunda para que no le salga sangre....

 

[tanidya]

nos envian a un domicilio indicando que la vecina ha llamado a la ambulancia porque oía gritos de socorro y tras entrar con sus propias llaves (las típicas que se dejan a veces a los vecinos para regar plantas cuando te vas de vacaciones, etc) se los encuentra en la cama pidiendo socorro.

A nuestra llegada nos encontramos con que estaban haciendo el amor (el debajo y ella encima) y mientras estan en plena situación, se rompen las patas inferiores de la cama (las que estaban en la zona de sus pies)

Al parecer la mujer se había escurrido hacia abajo al romperse la pata y al escurrirse provoca un desplazamiento brusco del pene hacia abajo, lo que le provoca en el instante un dolor insoportable al pobre hombre. La mujer, presa de los nervios produce un espasmo vaginal a su vez. En fin, que el hombre solo decía "no la puedo sacar, se me está inflamando y cada vez me duele mas".

Total que montarlos en la camilla fue un auténtico número, menos mal que tenemos las camillas tipo ferno que se hacen silla, y los pudimos bajar en el ascensor uno sentado encima del otro. Cuando llegamos al portal, los tumbamos y le tapamos a ella con la manta para que no los vieran todos los viandantes y niños que estaban en el parque enfrente del portal, pero aun así se notaba algo muy raro y la gente se partía de risa.

Al final al hombre le diagnosticaron una fractura de pene (fractura de conductos deferentes, que al parecer debe ser una auténtica urgencia médica) y un desplazamiento del pene (vamos, hacia como una L y por eso no la podía sacar).

 

[Nemo]

Hay que ver las cosas que pasan!!!
Menuda situación comprometida! Me ha recordado a la película "Isi Disi"

 

[JuanMi]

(vamos, hacia como una L y por eso no la podía sacar).

Diossssssssssssssssssssssssssssssssss.
Qué doló.

 

[Vaxi]

Nos mandan un aviso de patología psiquiátrica. A la llegada al domicilio, nos encontramos una pareja joven, la chica en su habitación con un cuadro bastante claro de crisis de ansiedad y su pareja bastante nerviosa en el comedor.

Mi compañero se dirige a la habitación donde estaba la chica para hablar con ella. Mientras yo me quedo con el chico para preguntarle por lo sucedido. El me pregunta si somos médicos. Yo le explico que no, que somos Técnicos, a lo que se tranquiliza y me dice que el también es técnico.

En ese momento, al decirme eso le planteo la situación de "compañero" a "compañero" sin tapujos, entendiendo que ya sabe de lo que le estoy hablando. Pero su cara me delata que no está entendiendo nada de lo que le estoy contando.

Resulta que el chico también era técnico... "Técnico de Lavadoras"!!!
Me costó un poco contener la risa y explicarle que yo era Técnico en Transporte Sanitario... La situación nos dió unas risas con my compañero.

Un abrazo!

 

[Estel]

"Palabrología"

Las palabras son un arma de doble filo, y si no, lean:

- En el Centro de Salud:
Admisión: que desea, señora?
Usuaria: quería un número "pal Higólogo" (Aspírese la "h" y tendremos "ginecólogo")
- En otro Centro de Salud:
Enfermera: que toma usted para el azúcar?
Usuario: unas pastillas "chiquitillas, reondillas blancas" y unas azules, también "reondicas".
Enfermera: lo siento, pero no se cuales son, me podría traer el envase?
Usuario: pero si me las de usted! - exclama algo indignado
Enfermera: yo? Si yo nunca le doy pastillas...
Al final, resultó que lo que el usuario tomaba era el caouchón de las lancetas de glucemia (de las azules, con un pequeño protector redondo)
- A urgencias acude un hombre algo raro, con una pierna más corta que la otra con un gran zapato de esos ortopédicos y algo jorobado. Consulta porque le ha caído algo en el ojo, el médico sale y dice: "el de el cuerpo extraño, que pase...." Hay que tener cuidado con lo que se dice...

 

[Nemo]

[...] A urgencias acude un hombre algo raro, con una pierna más corta que la otra con un gran zapato de esos ortopédicos y algo jorobado. Consulta porque le ha caído algo en el ojo, el médico sale y dice: "el de el cuerpo extraño, que pase...." Hay que tener cuidado con lo que se dice...

La verdad es que suena a chiste completamente... llevo un buen rato de risas

 

[Nemo]

Espero que nadie me considere un tipo cruel por ello... pero el "juego de palabras" que implica la situación me ha parecido curioso

 

[Glomo]

Esto me ocurrió hace dos meses haciendo prácticas en otro país:

Llega a Urgencias un varón que dice que ha vomitado sangre. Ha debido de perder bastante, porque viene pálido y difícilmente se sostiene en pie. Hay que llevarlo a hacerle una gastroscopia a la primera planta, con tal mala suerte que hay huelga de celadores y el único ascensor no funciona.

Lo cojo como a un bebé y lo subo por la escalera de emergencia (no sé si esto estaba muy bien, pero allí no llegaba nadie y el paciente estaba bastante mal).

El segundo episodio de hematemesis lo tuvo mientras yo lo llevaba por las escaleras. Tuve que volver a mi residencia porque me había calado de sangre hasta los calzoncillos.

 

[María]

Bueno, esto le paso a un compañero...
Ayer la fue a consulta un chico con una herida por contusión, y el enfermero le dijo a la secretaria de los Servicios Médicos (¡sí, tiene secretaria ! ¡que suerte!) que le trajera "Omeprazol" (por los antiinflamatorios que le mandaron, que por lo visto eran bastante fuertes), y ella, que no se había enterado muy bien , le pregunta: ¿"ome"? y el enfermero le contesta "Sí" . Total, que cuando se va a ir el chico le dice al enfermero: "Oye, Ome, las tiritas me las quito yo, o vengo a que tú me las cambies?" Y claro, el enfermero le pregunta: "¿porque me llamas "Ome"? , a lo que el paciente responde : " no sé...como la secretaria te ha llamado así... "
¡¡¡Y AHORA TODO EL MUNDO LE LLAMA "OME"!!!