Anécdotas

[Juan Luis]

Somos más de 2000 profesionales de las urgencias y emergencias, así que debemos tener anécdotas como para escribir una enciclopedia, creo que podríamos tener una sección en la que poder "relajarnos" y obtener una sonrisa con esas cosas curiosas que ocurren día a día en nuestros puestos de trabajo.

 

[Moisés Alberto Dominguez]

ponte guantes

Es cierto anecdotas y muchas........en una atencion simple...
Socorrista y Aspirante
Socorrista, hay que limpiar la herida, ponte los guantes...
Aspirante: (buscando en el botiquin) no los encuentro, no los encuentro.....(ya los tenia puestos y no se acordaba)...Saludos

 

[Víctor]

Real como la vida misma...
Durante la anamnesis:

-Médico: ¿Padece Vd. alguna enfermedad crónica importante?.
-Paciente: Si mi niño, he tenido Perindolitis con Helicóptero en la sangre...

-Traducción: la señora había sufrido una peritonitis y padecía de hipercolesterolemia...

Saludos.

 

[María]

Hace poco vino un señor con la barbilla taladrada, le pregunté como había sido y me dijo que se le había parado el taladro, y para que funcionara, le dio la vuelta y le aplicó unos "ligeros golpecitos" contra la mesa de trabajo ...y sí, funcionó

 

[ARTURO]

Una vez recibimos un llamado por una anciana de 90 años que estaba inconciente, al llegar me encuentro a la paciente fallecida, en su cama, tapada, al descubrirla para poder examinarla y comprobar su condicion de fallecida,de entre sus ropas salio bruscamente un gato que salto sobre mi..... despues me entere que era la mascota de la ancianita , pero en el momento me parecio ser el protagonista de "Allien, el octavo pasajero" , creo que si la sociedad protectora de animales hubiera escuchado todo lo que le dije al gato ... yo estaria preso...

Saludos.

 

[Juan Luis]

Arturo, si soy yo hubieran tenido dos "exitus" en lugar de uno, jeje.

Operadora: - Señora, dígame las letras de la matrícula.
Alertante: - AS
Operadora: - ¿Alicante-Sevilla?
Alertante: - No, Alicante-Segovia
¿?
Yo me pregunto qué hubiera ocurrido si la operadora aplica el ICAO, jeje.

Operador: - ¿La tarjeta es VISA?
Alertante: No, es de esas que sirven para sacar dinero de los cajeros...

 

[Vidrito]

Una ves llegamos a un domicilio en el cual nos mencionaban que habia una persona con un fuerte dolor estomacal.

Al momento de examinarla, parecia indicar que tenia una probable gastritis y la canalizamos a consulta externa.

Al ver el familiar que no la ibamos a trasladar... la mama del paciente se coloca en el piso.. y llorando nos dice

"Llevenselo, por que se va a morir.. ... mi hija comio Aguacate y e hizo un coraje muy fuerte!!!!

(Aclaro que aqui en mexico existe la idea que si comes aguacate y haces coraje... te mueres!!!), pero todo es un mito.. todavia no conozco a nadie que le pase nada )

Despues de eso.. pues decidimos que nuestro paciente tenia: Aguacatitis... jejejejej

 

[refer]

en una ocasión nos llamaron para atender a una persona por una mordedura de perro que estaba arrojando espuma por la boca, al llegar al lugar efectivamente nos encontramos al paciente en cuestión, resulto que este paciente nos correteo por más de 2 cuadas a nosotros y a la policia que habia llegado a auxiliarnos en el traslado par al final darnos cuenta que la mordedura era de hacia 1 mes y que la espuma se devia a una tableta de alcazelzer ( tableta efervecente para la indigestión) que estaba masticando esta persona hay que mencionar que esta persona padecia de sus facultades mentales y la gente que lo vio no lo sabia

lo peor vino cuando nos tomaron una foto despues de dejar al paciente en el hospital y nos sacaron en primera plana en el peridico de la nota roja como los "Paramedicos Rabiosos "

TUM R Reyes Medina
Servicios Medicos
Pemex

 

[refer]

Paciente: ¿ Se encuentra en la sala el medico almando?
Radio operador: Aqui no hay ningun medico Armando.
Paciente: !!!! Comuniqueme porfavor con el medico almando¡¡¡¡¡
Radio Operador: Señor ya le dije que no hay ningun Medico Armando de
Guardia esta hablando a Urgencias.
Paciente: Es urgente comuniqueme con el Medico A cargo del Area.

Oopss

TUM R reyes Medina
Servicios Medicos
PEMEX

 

[ESTRELLA]

Algo así como Blade Rainer . . .

Operadora :Buenos x Dª x ¿en qué podemos ayudarla?.

Usuariaues bien , hoy estoy acompañada por mi hija que no sabía como funcionaba el terminal y quería enseñarla como contactar con vosotros.

Operadora : estupendo así éllos también se van familiarizando.Aquí quedamos siempre a su disposición.

Hija de la usuaria(rondando los 40 años):¿ la voz es de un contestador o de una mujer?.

Operadora:soy una persona . . .(jamás pude imaginar lo absurdo que suenan esas palabras en voz alta).

Chaito desde la Alcarria dorada.

 

[emrcia]

A las 3 de la madrugada...
usuaria: a mi madre se le ha metido un mosquito trompetero en la oreja...
operador:

 

[Juan Luis]

Operadora: (pidiendo referencias) -.¿por dónde queda su casa?
Alertante: - Por detrás del colegio.
Operadora: - bien, ¿y por dónde sangra su madre?
Alertante: ... por detrás del colegio.

 

[Juan Luis]

Alertante: Tenemos aquí un simulacro de infarto!!!!

jejeje

 

[alexugabo]

hola compañeros:
en 12 años me quedan muchas anecdotas pero la verdad casi no me acuerdo, contare algunas de las ultimas.

Ibamos a un preventivo a vitoria, cuando uno de los sanitarios miope total, se empezo a encontrar mal, se estaba mareando, otro compañero le aconsejo que tomara el aire, y abrio la ventana sacando la cabeza, pues al de 2 segundo la mete para adentro con una cara de susto del copon, y por supuesto sin las gafas, todos sufrieron un ataque monumental de risa, tal que no se podian expresar para decirle al conductor que parara la ambulancia, cuando lo consiguieron habian pasa 1,5 km, teniendo en cuenta que circulabamos a 110 km/h...
** el le llamo a su madre contandole la pelicula de vaqueros, atencion. Ama que hemos ido a un accidente, me he quitado las gafas y las he dejado encima del coche siniestrado, y han venido los bomberos con el cortachapas y me las han cortado*** eso ya fue total.
NO OS IMAGINAIS LA CRA DE SUSTO QUE SE LE PUSO, ERA PARA VERLO


Otra vez trasladaba a un etilico, que no estaba seguro de donde ibamos, (no tenia ni idea) y en una de estas se intendo incorporar. Cogimos una curva y el borracho cayo con tal mala suerte que se quedo encajonado entre el mueble de la parte izda y la plancha, tuvimos que parar la ambulancia y entre los tres despues de un rato conseguimos sacarle y ponerle bien, le atamos con 4 correas. Segun ibamos estabamos serios pero cuando descarguemos fue monumental las carcajadas.

Otra, señora,su marido padece alguna enfermedad de corazon?
contesta: No, lo unico que hace 2 años tuvo un EMPASTE CEREBRAL. le volvi a repetir y ella con lo suyo.

Otra, nota algun dolor en alguna zona en concreto? Si, me duelen las VERTICALES. De traka.

 

[Mulder]

Bueno, mi turno, estas son unas cuantas.

(Dentro de la ambulancia camino del Hospital)
sanitario: ¿esputa?
paciente: ¿cómo dice?
sanitario: si esputa
paciente: (ríe) me parece que me está confundiendo..

(En el domicilio de la usuaria durante la anamnesis)
Sanitario: y bien señora, le han realizado alguna prueba diagnóstica últimamente?
paciente: si, una autopsia pero me han dicho que no era nada
sanitario: será una biopsia?
paciente: ahh, pero no son lo mismo?
sanitario: no se trata de procesos muy diferentes
paciente: pero si todo sirve para lo mismo...

(al Teléfono)
Operador: y dígame, qué ocurre?
solicitanteues nada que veo que mi marido se está ahogando en el agua.
operadorfrustrado) en qué agua, cómo que se está ahogando, dónde se encuentra?
solicitante: en el mar, lo veo desde mi casa, hace mucho tiempo que se ha ido vivo en la calle XXX.
operador: pero señora si son las 03:00h. y su casa está a más de dos quilómetros de la playa...
solicitante: si, pero es que soy EVIDENTE...

(en la cabina asistencial)
sanitario: le vamos a poner estas gafas para que respire mejor 8fallo de tecnicismo)
paciente:es que eso de respirar por los ojos se me da muy mal

(en la cabina asistencial, paciente con intoxicación alcoholica)
sanitario: XXX me escucha?
paciente: si, pero deje de darme golpes que no soy una salchicha.
sanitario: lo siento, sólo intentaba que abriera los ojos...
paciente: para qué? para ver a un par de extraterrestres?
sanitario: un par de extraterrestres?
paciente: claro, no habéis venido a por mi a marte?
sanitario: no, estaba usted tirada en la calle, no lo recuerda?
paciente: lo único que recuerdo es que un marciano me violaba...
sanitario: y de eso hace ya cuanto tiempo?
paciente: pues como un año luz
sanitario: veo que conserva el estado de gracia
paciente: gracia la que tu me haces guapo, si quieres podemos echarnos unos polvos mientras el feo de tu compañero nos mira.

 

[Juan Luis]

¡La Virgen!, ¡Cómo está el patio!, jejejeje....

 

[Urzu]

Vaya tela.

Estando en la Cruz Roja de Estepona aqui en Malaga, nos llama un señor histerico el pobre pidiendonos una ambulancia y le pregunto....

Yo - Buenas noches en que le puedo ayudar?
Señor - Si por favor una ambulancia una ambulancia urgente.
Yo - Disculpe caballero nuestra ambulancia esta en un servicio y no nos es posible mandarsela.
Señor - Si si vale. Podria darme el NUMERO DEL 061?

Realmente te dan ganas de decirle: si si como no, coja papel y boli e apunte: 0-6-1. Lo ha anotado?
Pero claro............................No es plan.

JEJEJE



Ya en la empresa el la que trabajo actualmente nos llamo un chico diciendonos:

Hola. Queria haceros una pregunta. Me vinisteis a ver hace una semana y me diagnosticasteis paperas, y yo me preguntaba si es posible que me duche y me afeite

Urzu.

 

[Chamán]

Esta fue hace muchos años...

Estabamos en un servicio preventivo en Marchena (un pueblo de Sevilla) y al finalizar queriamos hacer una foto de familia con todo el personal y las 5 ambulancias detrás con todas las luces puestas.

Bien, pues resulta que uno de los rotativos de mi ambulancia no giraba, y salta un compañero:

!! ESPERA ESPERA!!, no hagas la foto, que va a salir el rotativo parado!!!

 

[Juan Luis]

Operador: - (...) ¿el señor está respirando?
Alertante: - No lo sé, no llevo puestas las lentillas.

Prometo que es verídico,

Otra de hoy:

persona que llama porque la amenazan con un machete:

Operador: - ¿Está usted herido?
Alertante: - ¿bebido? ¡Yo no estoy bebido!
..........

 

[Mulder]

Accidente grave de tráfico, paciente en PCR con traumatismo y rotura de sendas pierdas y sendos brazos:
(En la zona habían sólo tres hombres, éstos con un vaso de "algo" en la mano el paciente tendido en el suelo y la puerta del coche cerrada por el impacto ¿cómo salió?)

Médico: Sabe alguien cómo ha salido del coche?
Transeunte 1: Andando, cómo iba a salir?
Médico: pero si la puerta está cerrada...
Transeunte 1: y a mi qué me cuenta?
Transeunte 2: No seas mentiroso Transeunte 1, no ves que es médico... Quiere que le diga lo que ha sucedido?
Médico: eso es lo que estoy preguntando!
Transeunte 2: pues yo lo he visto claramente, después de chocar el hombre levitó hasta dónde está...
Médico: bueno es igual...

(se va a pie del paciente y los transeuntes presentes le siguen)

Transeunte 3: está muerto? Que se joda...
Enfermera: oiga un respeto, y échese a un lado...

(el médico conecta el monitor y de la calle alguien pone la cabeza en el medio y dice

Individuo: Tranquilos, soy ...ISTA
SANITARIOS: qué ha dicho, pensionista? comunista? antenista? columnista?...
Técnico 1le aparta la cabeza del monitor para que el médico pueda verlo).

(tras una noche muy RARA, nos enteramos que los transeuntes eran Borrachos, y el individuo ANESTESISTA)

Menudo día...