Anécdotas

patan72

e-mergencista experimentado
En un shopping fuimos a asistir una herida cortante en mano, al realizar la atencion el joven lesionado presentaba un corte interesante en el dedo indice, pero, al limpiarlo encontramos una especie de torniquete en el dedo medio realizado con hilo de coser, al preguntarle al muchacho que era eso, nos cuenta que entre el publico presente, un señor (señalandolo) le aplico el torniquete ya que por ese dedo pasaba "toda" la sangre del organismo :D imaginense como estaba de edematizado el dedo.
Y otro que me viene a la memoria es una escena que me quedara por siempre en la memoria de al asistir a una perdida de conocimiento en la via publica, encontramos un joven sentado en el suelo apoyado contra la pared, y un señor apretandole en el pecho :shock: lo mas llamativo era ver y escuchar como el joven se quejaba cada vez que se le aplicaba la presion :o al finalizar la atencion el señor nos dice que habia rescatado a este joven de un paro cardiaco.
 

Zanoni

e-mergencista activo
Bueno, pues me toca contar a mi las mías, que son unas poquitas. Voy a contar las alegres, porque esto es para distenderse y relajarse. Me he pasado un buen rato leyendo las vuestras, y en algunos momentos me he tenido que parar de la risa... es que son buenísimas y alucinantes. En fin, a lo que vamos.

Urgencias del hospital.
Nos llega el aviso desde el centro de coordinación del 112 de que nos traen a una monja poseída (sic).

La UME que la traslada la ha logrado calmar con media inyección de Dormicum pero nos dice que tengamos cuidado porque en cuanto se despierte puede ser como la niña del exorcista. Chica joven, pero de 1'75 lo menos y muy fuerte.

La metemos en un box y la atamos a la camilla por si acaso. Todos atentos, personal de seguridad incluído, por si tenemos que intervenir.

A los 5 minutos llega el cura del convento. La chica se despierta, un poco intranquila. El cura le pone la mano en la frente y dice "Sal Satanás". Inmediatamente la chica se relaja y se le pasa la crisis.

Yo la subí a planta, con el cura y su familia. Tenía un trastorno de personalidad...
 

Zanoni

e-mergencista activo
Llamante: Hola, quería saber si mi hermano se podía poner en contacto con ustedes para hacerles una consulta sobre unos medicamentos que está tomando.

Operador: ¿Dónde se encuentra su hermano?

Llamante: En Polonia
 

Zanoni

e-mergencista activo
Esta me ocurrió a mi como paciente

Después de una operación de tobillo, estaba haciendo rehabilitación y me llevaban y me traían en ambulancia de mi casa al centro y viceversa. Uno de los días, de vuelta a casa:

Conductor: Hola, ¿eres XXXX?
Yo: sí, soy el que tienes que llevar a la dirección XXX
Conductor: Verás, es que yo no soy de aquí y no sé cómo se va, me tendrás que guiar tú :shock: :shock: :shock:
Yo: bueno, puedo intentarlo, pero no conduzco, así que no sé muy bien el camino en coche :(

Al final llegamos, yo no tenía prisa y espero que él tampoco la tuviera. Lo hice lo mejor que pude, pero alguna vuelta innecesaria sí que le hice dar...
 

Zanoni

e-mergencista activo
Las pruebas innecesarias de los médicos.

Llega un volante para hacerle una radiografía a un paciente. En realidad el volante le habían mandado por la mañana, pero no se había podido hacer, así que yo, que estaba de tarde, me fui a buscar al paciente para bajarle a rayos.

Voy a la habitación y el paciente no está, así que llamo a admisión para que me digan a dónde lo han trasladado.

Yo: Hola, dime en que habitación está xxxx, que tengo que bajarle a rayos y ya no está en la habitación z.
Admisión: Pues como no le vayas a buscar al cementerio... falleció esta mañana :o :o :o :o

Digo yo que el médico se daría cuenta de que el señor es cuestión se estaba muriendo (tenía cancer), así que quien le mandaba molestarle con pruebas???
 

Zanoni

e-mergencista activo
Llamante: Quiero denunciar a mi vecina porque tiene tendida la ropa en las ventanas que dan a la calle

Operador: Muy bien, deme sus datos

Llamante: Vale, pero ella no sabrá que la he denunciado yo, verdad? Porque es que lo hago porque ella me denunció por tender yo a la calle hace tres meses...

Esta España profunda...
 

Zanoni

e-mergencista activo
Llamante: Oiga, manden una ambulancia urgentemente. Una señora se ha caído

Operador: Dígame la dirección por favor.

Llamante: Es aquí en la parroquia

Operador: Pero dígame la dirección de la parroquia, por favor.

Llamante: Pues cuál va a ser la dirección, en la plaza, claro (ya enfadado)


A todo esto, llamaba desde una gran ciudad.
 

Zanoni

e-mergencista activo
En una llamada al 112 desde una residencia de ancianos para pedir asistencia porque uno se había puesto malito, después de recabar los datos necesarios, ya para terminar la llamada:

Operador: Dígame su nombre por favor

Llamante: Sor xxxx

Operador: ¿Apellidos?

Llamante: Sor xxxx, no tengo apellidos. Verá, es que no es mi nombre real, si no el religioso y...

Operador: :?: :?: :?: :?:
 

Zanoni

e-mergencista activo
Esta es de urgencias del hospital.

Me bajo con varios pacientes a la sala de rayos, entre ellos una chica joven con un prediagnóstico de torcedura de tobillo, posible esguince. A la vuelta, esperando el ascensor, la chica me dice que espere y ante mi asombro se echa a correr pasillo adelante para volver al rato.

Yo, y todos los demás pacientes, nos la quedamos mirando asombrados, porque para tener el tobillo mal corría mejor que todos nosotros juntos con los dos bien
 

refer

e-mergencista experimentado
Nunca les ha pasado el clasico paciente...

Paciente: Vengo por un medicamento
Doctor: digame cual es
Paciente: es el de una caja blanca con amarillo
Doctor: si pero como se llama el medicamento?
Paciente: Pues no recuerdo, solo se que es una pastilla chiquita y cuadrada de color melon y otro medico me la receto

a alguien le ha ocurrido?... :roll:
 

armineea

e-mergencista experimentado
refer dijo:
Nunca les ha pasado el clasico paciente...

Paciente: Vengo por un medicamento
Doctor: digame cual es
Paciente: es el de una caja blanca con amarillo
Doctor: si pero como se llama el medicamento?
Paciente: Pues no recuerdo, solo se que es una pastilla chiquita y cuadrada de color melon y otro medico me la receto

a alguien le ha ocurrido?... :roll:
pues si :D :lol: ,te contestan igual cuando preguntas cual medicacion toma el paciente ..... :lol: :lol: , asi la unica opcion es conocer su pathologia y todos los medicamentos que se pueden dar para eso ... :twisted: :twisted:
 

Zanoni

e-mergencista activo
Prepotencia médica

En el pasillo de urgencias, me dirijo al médico adjunto:

Yo: Doctor, el paciente del box 3 está empezando a convulsionar

Adjunto: ¿Tú que eres?

Yo: :shock: Si se refiere a mi trabajo, soy celador

Adjunto: Entonces no tienes conocimientos para saber si está convulsionando

:o :o :o :o :o

Yo: Vale, el paciente del box 3 tiene unos extraños temblores como si tuviera el baile de San Vito y está botando encima de la camilla.

Adjunto: Eso está mejor

:o :o :o :o :o :o :o :o

Nota: ese adjunto el año anterior confundió el ataque de apendicitis de una amiga mía con un cólico de gases... menos mal que no fue una apendicitis aguda...
 

tanidya

e-mergencista experimentado
yo lo mando a freir esparragos. la segunda explicación ni se la doy, te lo juro. Si hasta mi madre podría haberlo dicho siendo ama de casa. Las convulsiones son un sintoma, no una enfermedad para diagnosticar. Si hubieses dicho que sufria una epilepsia, aun... pero ni asi
 

Estel

e-mergencista experimentado
Lo de las pastillas, creo que le ha psado a todo el mundo. Hace tiempo, llegó un viejecito a la consulta que quería que le recetaran unas pastilas "chiquitillas, reondillas, blancas"... a saber!

Pero os escribo para contaros dos anécdotas. La primera, fue presencial. Y en la segunda, me hubiera gustado estar...

Hace unos días, nos activan para ir a un domicilio por un posible ACV en una mujer. Cuando llegamos, nos acompaña por el pasillo del bloque un señor mayor y nos abre la puerta de las casa... La doctora, le pregunta:
- Caballero, ¿es usted su marido?
- ¿Cómo?
- Que si es usted su marido
- ¿Cómo dice?
- Que si es usted su marido
- ¿eh?
- Que si es usted SU MARIDO
- ¿Cómo?
- QUE SI ES FAMILIAR DE LA PACIENTEEEEEEEE
- Sí, soy su marido.
:lol: :lol: :lol: :lol:

La segunda le ocurrió al equipo de la mañana, el cual me la contó. Los activaron para hacer un rescate en la playa de un chico que al parecer tiene una fractura abierta de tibis y peroné a la altura del tobillo.
Cuando llegan se encuetran al muchacho bastante afectado.
Cuando comienzan el interrogatorio, se enteran de que el hombre, había saltado de la barca, se le había quedado el pie enganchado en la arena y al rotar la pierna, se la había roto.
Todo normal hasta ahora... cuando uno de los presentes les indica que ellos habían estado tirando de algo que sobresalía de la pierna... creyendo que el afectado se había clavado un palo!!! :shock: :shock: Habían estado tirando del hueso!!!!!!!

Un saludo,
 

Shaggy

e-mergencista experimentado
Llamada del centro coordinador .

CC: oye , que teneis que ir a la calle X a una parada , pero id tranquilos , sin discoteca ni nada
Respuesta: pero como ·""$"$·%· vamos a ir tranquilos?? QUE ES UNA PARADA
CC: si , a la parada del autobus 32 , que hay un señor que se encuentra desorientado y un poco mareado jejejejejeje.

Al final resulto ser un hombre de Gerona ,que estaba de vacaciones con la familia y se habia perdido en Sevilla , 8 horas dando vueltas , hasta que una señora que lo estaba observando nos llamo de madrugada. Andó casi 7 kilometros desorientado.
 

Ditdiel

e-mergencista novel
Pasaba consulta de enfermería en el consultorio local de un pueblo (de ésos donde se comparte consulta con el médico). Ya había terminado el horario de curas e inyectables a demanda, pero por si acaso se me ocurre salir a la puerta y preguntar en voz alta al corrillo de pacientes:
- ¿Alguien más para curas o inyectables?
A esto que un abuelito se levanta y dice:
- Sí, para que me ponga una inyección la srta PREPOTENTE.
Traducción: "prepotente = practicante = enfermera". El cachondeo que se formó en la sala de espera ya os lo podéis imaginar y el de la compañera médico ni os cuento.
 

Hellennp

e-mergencista novel
LLevo un porron de horas riendome descontroladamente incluso mas que después de haber leido el libro del Dr Aranas, y es que la vida del urgenciero aunque llena de imprevistos se presta a estas situaciones. Yo por mi misma a estas alturas podria escribir un libro. Ahí van algunas

Fiesta de bienvenida de los nuevos residentes. Yo era R1 recien llegada, nueva por la ciudad. Me da apuro aparecer sola por el bar y me llevo a un amigo que nada tiene que ver con la medicina. Un amable residente se le presenta a mi amigo y le dice " hola yo soy X, R2" mi amigo ni corto ni perezoso, entre la indignacion por el cachondeo y la ironia que le caracteriza le contesta " encantado, yo soy Y, C3PO para los amigos"

En la puerta de un hospital, un dolor toracico, hipotenso, mucho cortejo vegetativo. Por el contexto todo apunta a un IAM pero el Sr lo cuenta totalmente mecánico. Hablamos con los médicos del hospital, hacemos mil conjeturas, parece un IAM pero es totalmete mecánico, sí, sí mecanico, mecánico. El Sr nos calla a todos y con un gran cabreo dice FRUTERO, QUE SOY FRUTERO!!!!!!!

Aviso del centro coordinador: 2 madrugada. inconsciente y con un liquido negro en la boca¿¿¿¿????Una HDA?????Salimos corriendo con todos los bartulos. Cuando estabamos a punto de llegar al domicilio me avisa el compañero que han retirado el aviso¿¿¿¿¿¿¿???????Vuelvo a llamar al centro coordinador porque no entiendo nada. Noto cierta voz ironica en la operadora y me pasa directamente al médico de sala "Sí hemos retirado el aviso""pero¿¿¿¿????inconsciente¿¿¿¿¿¿¿?????? y la hemorragia¿¿¿¿¿¿??????" "Se había quedado dormido comiendo helado de chocolate, sí, sí oyes bien, helado de chocolate"

Hay veces que el lenguaje nos traiciona y es que en Aragón usamos palabras que el resto del mundo no entiende. Vino una mujer que se habia tropezado con tan mala pata que fue a dar con la cabeza en el canto de una ventana abierta con el consiguiente brechón y todo lo escandaloso de la sangre. La mujer se asustó y con gran angustia me preguntó " Dra, ¿es muy grave?, yo por quitarle hierro al asunto, en mi lenguaje más llano le contesté "no mujer, nada más que del tozolón se ha hecho una cuquera" (En Aragón, tozolón es caida, tortazo.... y cuquera no es mas que la tipica brecha en la cabeza que se hacen los niños jugando)La cara de angustia de la mujer crecio tanto que llegó a asustarme. Acto seguido con voz temblorosa me dijo "Dra, no me hable con palabras tecnicas que no le entiendo"

Podria empezar y no parar. Seguid escribiendo y mis mis mas sinceras felicitaciones al creador de este espacio
 
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